Blog de kanhoji

Les copains d'abord

Il y avait : Piou, Juju, Lutinos, Lunapez et Chouchou
On s'est retrouvés dans un troquet, qui propose des jeux de fous,
Après plusieurs parties où le but n'est pas gagner mais de laminer les autres, nous sommes partis nous sustenter dans une creperie. Nous attendions l'arrivée en fanfare de ramses66, mais môssieur n'a pas daigné se joindre à la plèbe. Ben c'est bien fait, il a raté quelque chose !
Entre temps, Piou nous avait lâchés. J'avais bien pensé la ligoter pour l'empêcher de partir, mais bon, ptet qu'au final elle s'est rendue compte qu'on n'était pas très fréquentables et a préféré préserver sa réputation. On t'en veut pas Piou, t'avais pas totalement tort !mdr
Entre les fous rires de Luna, à la suite d'un râle digne d'un film porno d'une dame derrière notre groupe de joyeux lurons, et la débauche de Haagen Dasz où nous avons plongé nos cuillères frénétiques, les babines trésaillant de plaisir limite pervers, faut reconnaitre qu'on était pas les plus discrets...Et après tout, qu'est-ce que ça fout et on s'en fout lalala !
Donc voici pour les absents qui avaient tort forcément de ne pas être de la partie, quelques tofs illustrant notre sortie.

Mon coeur jumeau, mon âme jumelle...

Je cherche tes pas, une trace de toi, où as-tu disparu ?
Je passe mes nuits à parcourir des villes et des rues inconnues,
Je t’appelle en vain, je me perds en chemin,
Je te vois, tu me fuis, et m’entraînes plus loin.

Mon cœur jumeau, mon âme jumelle,
Mon autre moi, mon toi éternel
Je ne veux plus dormir,
Je ne veux plus rever,
Je ne veux plus pleurer
Je ne veux plus souffrir
De me réveiller

Un autre monde, une autre vie, un siècle ou une galaxie,
J’imagine tout un univers de toutes les forces de mon esprit,
Pour créer des histoires qui ne parlent que de toi,
Des images de bonheur volé dans tes bras

Mon cœur jumeau, mon âme jumelle,
Mon autre moi, mon toi éternel
Je ne veux plus dormir,
Je ne veux plus rever,
Je ne veux plus pleurer
Je ne veux plus souffrir
De me réveiller

Ecouter ton cri qui déchire la nuit, ressentir tes douleurs,
Où que tu partes, que les vents te mènent, il ne passera pas une heure,
Pas une seconde où tu seras loin de moi,
Dans un songe, ou ailleurs, j’entendrai ta voix

Mon cœur jumeau, mon âme jumelle,
Mon autre moi, mon toi éternel
Je ne veux plus dormir,
Je ne veux plus rever,
Je ne veux plus pleurer
Je ne veux plus souffrir
De me réveiller

Des accords à l'imparfait

J’avais rêvé d’une histoire avec un grand A,
D’une symphonie fantastique au rythme endiablé de nos corps
Mais de nuits blanches en bémols avec toi,
De ces jours noirs où tu n’étais pas là
Il ne reste rien de nous que de majeurs désaccords

Moi à la plume, et toi au piano,
Tes mélodies faisaient vibrer mes mots,

J’avais rêvé d’écrire pour nous des heures
De soupirs et de silences, de duo et d’accord parfait,
Suspendues à tes doigts quand tu m’effleures,
Composées de tes variations d’humeur,
Et de la gamme de mes sentiments sur lesquels tu jouais

Moi à la plume et toi au piano,
Tu haussais le ton, tes mots sonnaient faux

J’ai espéré pouvoir un jour comprendre,
Tes fugues de toujours, tes caprices et tes jeux à quatre mains,
Ont cessé un beau jour de me surprendre,
De mon cœur ne reste que des cendres,
Achevé par tes trahisons et promesses sans lendemain

Moi à la plume et toi au piano,
Tu donnais le la, je courbais le dos

Illusions qui passent d’un amour qui gît
Ton cas sans conscience, déconcertant, et ton air détaché,
S’envoleront sur les ailes de l’oubli,
Je gommerai tes Je t’aime de ma vie
Je partirai sans haine, sans accompagnement et sans regret

Moi à la plume et toi au piano,
Ton chœur sans ame, ta musique sans mes mots

Coup de coeur pub

"Le temps n'est pas un ennemi"
C'est frais, ça coule de source, c'est tellement évident qu'on se demande comment on n'y avait pas pensé plus tôt.
On l'a toujours dit, l'âge c'est d'abord dans la tête que se ça passe, et quand elle se sent bien dans sa peau, une femme est belle quel que soit son âge (pour les miracles, mieux vaut tenter un institut spécialisé à Lourdes, ou Nip Tuck). C'est ptet parce que je vieillis que cette campagne me touche ou tout simplement parce qu'il était temps de voir enfin le concept être porté jusqu'au bout. J'l'avais bien dit. Demain je la trouverai probablement un chouillas gnangnante...
Carole, âge mental variable

"Les femmes ont changé, elles aspirent à être belles le plus longtemps possible, à vivre plus de 50 ans de beauté. Et c'est un défi de renouvellement permanent. C'est pourquoi Yves Rocher accompagne avec positivisme et énergie les femmes dans leur désir de se réinventer chaque jour."

- Agence : M&C SAATCHI GAD
- Annonceur : YVES ROCHER
- Nom de la campagne : Reinventer
- Maison de production : Nobody

http://www.yves-rocher.com/fr/lefilm/

Harry Potter vs Vatican

“On commence en lisant Harry Potter, et on finit par intégrer une secte satanique“.
Ca ne pouvait venir que du Vatican. C'est le Père Gabriel Amorth, chef du département Exorcisme du Saint Siège, qui a mis en garde les sorciers en herbe.
Il faut dire qu'avec un titre comme "Harry Potter et l'Ordre du Phénix"...Ca rappelle un fâcheux épisode de l'histoire, qui valut tout de même à 54 chevaliers et un certain Jacques de Molay d'être rôtis et 38 autres de succomber aux sévices infligés sous la torture...
De là ce que le Vatican taxe les adorateurs d'Harry Potter d'hérétisme et ponde une Bulle de derrière les fagots pour mettre la main sur le pactole né des ventes des ouvrages de JK Rowling et des produits dérivés, il y a de quoi être dubitatif lol
“Lire Harry Potter peut faire basculer les enfants du côté de la sorcellerie. Et après, il n'y a plus qu'un pas vers le Diable. La signature du Prince des ténébres est clairement visible dans ces livres“.
Ecouter de la musique aussi...il suffit de se rappeler des propos, en 1990, du Cardinal O'Connor, en chaire de New-York « Le diable est parmi nous. A preuve, le nombre croissant de messes noires, de cultes sataniques de la magie noire... L'intérêt grandissant pour tout cela est sans contredit encore accru par la musique rock, qui pousse à la violence et à l'immoralité. La musique rock n'est pas autre chose que de la pornographie mise en musique et ses effets sur les jeunes sont dévastateurs. »
Faut-il réellement s'étonner d'une compulsion séculaire à limiter, diriger, voire interdire l'accès à la culture par le peuple ? Avec un pape issu de l'Opus Dei, la grande Inquisition retrouverait-elle une nouvelle voie dans ce 21ème siècle riche en diableries en tous genres ?
Le premier qui brûle un livre, je préviens, je le mords !

Harry le potier, euh le sorcier, nous revient sur grand écran le 11 juillet. A moins qu'il ne soit farci, allez le voir...et par précaution, retirez à vos enfants leurs kits de petit chimiste, de petit magicien, et au pire, leurs grimoires d'apprentis sorciers...

POUR ALLER PLUS LOIN
- Sites :
http://www.vatican.va/phome_fr.htm
http://harrypotter.warnerbros.com/
http://www.templiers.org/index.php

- Ouvrages
Mgr Corrado Balducci, "Adorateurs du diable et rock satanique" Ed. Téqui

C'est sûr, faut toujours se méfier d'une gueule d'ange...
La preuve que Satan l'habite...
http://www.darkplanneur.com/2007/03/harry_potter_pi.html#comments

Jcber007 vedette de téléshopping !

Unbelievable ! Pour arrondir ses fins de mois, la modération n'y suffisant pas, l'équipe de mystère à Anizoo a découvert que jcber007 était devenu occasionnellement animateur d'une émission de téléshopping !!!
Découvrez le en exclusivité lors du tournage pour la promotion d'un outil revolutionnaire : le Willy Waller 2006, où il dévoile de véritables talents de vendeur...C'est pas beautiful ?

La Video intégrale en live :
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30

Si Bill Gates faisait des voitures...

Selon certaines sources, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:

"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"
...
Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez".

La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:

Si Microsoft construisait des voitures...

1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...

19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin. Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...

Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.

23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)

25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.

D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander l'apercu avant roulage.

Verbiage informatique...

ndlr : ne mentez pas, vous y avez forcément pensé un jour...

"Vous me regrettez, maintenant, hein ? Vous me regrettez !! Ah, j’étais pas en couleurs, gna gna gna, mais moi, au moins, je marchais... !!"
- DOS

"Satanée grippe ! Damn, je jure qu’un jour, mon nom sera synonyme de terreur des virus ! Ha, ha ha ha !!"
- Norton

"Je veux le nom du comique qui fait circuler une version de Windows sans bug ! Il veut couler la boîte ou quoi ?"
- Bill Gates

"Un boulier ? comme c’est original !... Vous êtes viré."
- Bill Gates

"Ce n’est pas Bill Gates qui devrait être milliardaire, c’est moi !"
- René Portail, inventeur du copier-coller

"Je marche ? Je marche... Je marche !!!!! Oh oh, system ressources problem ? Désolé..."
- Windows Millenium Edition

"Fatal error: the file exists!!"
-Windows XP

ndlr : allez, déconnectez maintenant où vous finirez invariablement ainsi...

"Le problème quand on a que deux touches opérationelles sur son ordinateur, c'est qu'on fait chier le monde en écrivant en binaire" --Anonyme

Bidouille & Violette

Bidouille et Violette est une série de 4 albums. Un 5ème était annoncé mais il n'a jamais vu le jour, puisque l'auteur, Bernard Hislaire, devenu Yslaire enchaîna sur une autre série culte : Sambre. En guise de 5ème album, les éditions Glénat nous ont offert une belle intégrale éditée pour une saint valentin. (Certaines pages ont été ajoutées par rapport aux premiers albums.)

LES PERSONNAGES

~Bidouille~
Ce petit rouquin a 16 ans. Après la mort de sa mère, son père décide de déménager pour remonter dans le nord. A Mayon, son père trouve un emploi, celui de marchand de frites. A sa première rencontre avec Violette ce n'est pas le coup de foudre...du moins le croit-il. Il s'aperçoit très vite qu'il en est amoureux. Mais voilà, Bidouille est trop timide, trop gros, trop tout, pour prétendre être son Roméo à Violette. N'est-ce pas le comble pour le fils du marchand de frites, d'être amoureux d'une mayonnaise ?

~Violette~
Fraîche comme une jolie fleur à peine éclose, romantique et délicate,mais particulièrement distraite, Violette n'écoute que ce qu'elle a envie d'entendre : les poêmes et les contes de fées. A Mayon tout le monde est amoureux d'elle, et chaque jour des cohortes d'amoureux transis viennent l'attendre à la sortie de son lycée. Mais Violette désespère de leur manque d'imagination. Toutes les filles aimeraient qu'on leur offre des fleurs, mais Violette est la fille du fleuriste... En revanche, Bidouille est si tendre, si doux, si délicat et intelligent...

LES ALBUMS

INT Intégrale ed.Glénat 01/1996
1 Les premiers mots ed.Dupuis 01/1981
2 Les jours sombres ed.Dupuis 01/1982
3 La Reine des glaces ed.Dupuis 01/1984
4 La ville de tous les jours ed.Dupuis 01/1986

LES COUVERTURES

POUR ALLER PLUS LOIN
http://www.bedetheque.com/auteur-154-BD-Yslaire.html
http://www.xxeciel.com/force.php

Le Sudoku pour les Nuls

DEFINITION
Le sudoku (prononcé /sudoku/ en français, /sɯːdokɯ/ en japonais), est un jeu en forme de grille défini en 1979 et inspiré du carré latin ainsi que du problème des 36 officiers du mathématicien suisse Leonhard Euler.

REGLES
La grille de jeu est un carré de neuf cases de côté, subdivisé en autant de carrés identiques appelés "régions". La règle du jeu est simple : chaque ligne, colonne et région ne doit contenir qu'une seule fois tous les chiffres de 1 à 9. Formulé autrement, chacun de ces ensembles doit contenir tous les chiffres de 1 à 9. Certains chiffres sont déjà placés, afin de fournir des indices pour complèter la grille.

En bleu : une région
En jaune les lignes (de 1 à 9) et les colonnes (de A à I)

RESOLUTION
Pour compléter une grille de sudoku, on va utiliser plusieurs méthodes.
Idéalement, on cherchera à placer dans les cases les chiffres par ordre . Ainsi, on commencera à placer les 1. Si on arrive à tous les placer, ou si l'on se trouve dans une voie sans issue, on cherchera alors à placer les 2 et ainsi de suite jusqu'au 9.
Une fois certains chiffres placés, on reprendra le même procédé jusqu'à épuisement des possibilités, pour opter pour une autre méthode de résolution.

* 1ère Astuce
Notre grille est composée de 9 régions. On peut la décomposer en 3x3 régions.
En ligne :
- De A1 à I3
- De A4 à I6
- de A7 à I9
En colonne :
- De A1 à C9
- De D5 à F9
- De G1 à I9

A partir de là, considérons que les lignes 1 à 3 de notre grille deviennent des niveaux :
- ligne 1 : Haut
- ligne 2 : Milieu
- ligne 3 : Bas

Prenons un chiffre au hasard, par exemple le chiffre 5.
Nous savons qu'il doit apparaitre en tout 9 fois dans la grille complète. Il ne peut apparaitre qu'une fois par région.
Par conséquent, on le trouvera 3 fois dans chaque groupement de 3 régions.
On devra le trouver une fois en haut, une fois au milieu et une fois en bas de notre groupe de 3 régions.
Quand 2 chiffres sont déjà présents dans la grille, par exemple, un en haut et l'autre en bas, il est évident que le dernier ne pourra que se trouver au milieu.

On procédera de même en colonne
- colonne A : Haut
- colonne B : Milieu
- colonne C : Bas
Ci dessous en exemple avec le chiffre 7

Bien évidemment, il vous arrivera d'être confronté à une impossibilité de placer un chiffre avec certitude, dès lors que les indices sont insuffisants, ou que la grille n'est pas assez complète.

Dans l'exemple qui suit, c'est le cas.
Il s'agit de trouver l'emplacement du 3 dans la région G4 -I6.
Si nous considérons les chiffres déjà présents, on notera que la présence du chiffre 3 en G7 et H1, c'est à dire en haut et au milieu du groupement de régions, implique que notre chiffre à trouver ne peut se trouver qu'en I4, I5 ou I6. En I5, il y a déjà un chiffre. Et sur la ligne 6 nous trouvons déjà un 3. Par conséquent, le 3 ne peut aller qu'en I4

* 2ème Astuce
Elle consiste à éliminer les possibilités
Etudiez les lignes et les colonnes et les chiffres qui manquent.
Dans certains cas vous vous apercevrez par déduction qu'un même chiffre étant placé déjà plusieurs fois sur les autres lignes, il ne pourra venir se placer que dans la case qui reste libre.

Un exemple ci-dessous avec le chiffre 4 de la colonne A

Un autre exemple avec le chiffre 1 de la ligne 1

* 3ème astuce
Il s'agit de combler les vides. Pour cela rien de plus simple, il suffit simplement de savoir compter jusqu'à 9, et d'en déduire les chiffres manquants
Dans une région, il peut vous manquer 2 chiffres. Reprenez la solution Haut-Milieu-Bas, observez l'emplacement du même chiffre dans les autres régions. Si vous ne trouvez toujours pas, cela implique qu'il faut trouver d'autres chiffres ailleurs dans la grille.
Mais s'il ne vous reste qu'un chiffre à trouver dans une région, c'est que vous êtes déjà bien avancé !

Amusez vous bien !

C'est tout Poussy

Vous connaissez sans doute les célèbres Schtroumpfs, peut-être même connaissez vous les aventures de Johan et Pirlouit, ou celles de Benoît Brisefer. Tous ces héros sont nés de l'imagination et du talent de dessinateur et scénariste de bandes dessinées Peyo, de son vrai nom Pierre Culliford, né le 25 juin 1928 à Bruxelles et décédé le 24 décembre 1992 à Bruxelles.
Mais connaissez vous Poussy ?

POussy est un petit chat noir et blanc, un vrai petit chat, qui miaule, boit du lait, chasse la souris, et multiplie les âneries. Le facétieux félin est apparu d'abord dans le quotidien bruxellois ''Le Soir'' à partir de 1949. Il paraît dans Spirou à partir de 1965, puis dans Bonnes soirées. Peyo est assisté par Lucien de Gieter qui réalise seul certains gags et en 1977, les gags sont réalisés par Desorgher.

Ne cherchez pas les albums originaux de Poussy ailleurs que chez les collectionneurs, les brocantes, ou les salons dédiés aux vieux papiers.
La série a été arrêtée.

LES ALBUMS

INT Intégrale Poussy ed.Dupuis 04/1988
0 Poussy ed.Dupuis 01/1965
1 Ca, c'est Poussy ed.Dupuis 01/1976
2 Faut pas Poussy ed.Dupuis 01/1977
3 Poussy Poussa ed.Dupuis 10/1977

LES COUVERTURES

Une vie de chien...

Bonnie en plein effort...

Mes délires en images...

Un arbre généalogique pour l'Humanité

La National Geographic Society et IBM entreprennent une recherche unique destinée à retracer l'épopée migratoire de l'espèce humaine

Lancé en 2005, et prévu pour durer 5 ans, le projet Genographic, un projet de 40 millions de dollars US,Conduit par le physicien Spencer Wells, Explorer-in-Residence de National Geographic,et grâce au soutien de la Waitt Family Foundation, va recourir à des analyses scientifiques et informatiques sophistiquées, auxquelles vont contribuer des centaines de milliers d'individus, peuples indigènes et grand public confondus.

Les scientifiques vont établir 10 centres autour du monde. Ces recherches devraient permettre d'en savoir plus sur l'histoire des migrations de l'humanité ainsi que sur les ressemblances et différences que les espèces humaines entretiennent entre elles.

Pour 100 dollars US (environ 75 €) (2005), n'importe qui au monde peut commander un kit de prélevement d'ADN. Il envoie alors l'échantillon récupéré en se grattant l'intérieur de la bouche à la National Geographic. L'échantillon sera ensuite analysé et l'information génétique enregistrée dans une base de données accessible par Internet. Le process sera complètement anonyme et ne testera pas les traits génétiques. Les marqueurs génétiques de l'ADN mitochondrial et du chromosome Y seront utilisés pour retracer l'ascendance lointaine des personnes testées et il sera communiqué en retour à chaque participant, son histoire génétique. En février 2006, plus de 115 000 personnes y avaient déjà participé.
Tous les bénéfices de la vente des kits de test seront reversés à un Legacy Fund pour servir au développement de projets de préservation culturelle choisis par des communautées indigènes.

La base de données publique ainsi obtenue accueillera l'une des plus grandes collections d'informations sur la génétique humaine jamais rassemblée et deviendra ainsi un corpus inestimable pour les généticiens, les historiens et les anthropologues.

En savoir plus
https://www3.nationalgeographic.com/genographic/index.html
http://www.ngcfrance.tv/explore/genographic/programmes.aspx

Petits Lapins et Poussins de Pâques...

Gare au coup de sac !

Tout le monde en parle sans mesurer le danger qu'il représente, mais les seuls à l'avoir vu n'étaient plus en état d'en faire la description...

Voilà donc en exclusivité le mythique sac à main de kangourou !
Faites gaffe à pas énerver mémé, elle a le coup de sac redoutable...

Le Texas Holdh'em pour les Nuls

Faites vos Jeux ! Rien ne va plus !
Si vous aimez de temps à autres jouer aux cartes et que vous avez fait le tour des jeux les plus connus, voici une variante assez sympa du Poker. C'est celle qui a mon avis facilite le bluff, et il m'est arrivé de gagner avec une bête paire de 2 !
Pas besoin entre amis de miser de l'argent réel, je vous assure que les papiers d'emballage des bonbons Krema suffisent. Le bonbon au goût cerise a la plus forte valeur chez moi lol
Vous pouvez aussi tenter le strip poker avec cette version là, mais attention, au moment d'abattre vos atouts, de ne pas faire un flop ! ;-)

LES REGLES

Au début d'un coup de Texas Hold'em, le donneur (« Dealer ») mélange un jeu de 52 cartes. Dans les casinos et les clubs, qu'ils soient online ou offline, le donneur est hors du coup. Mais il peut arriver qu'il y ait une pénurie de donneurs dans le poker offline. Dans ce cas, les joueurs de la table sont donneurs à tour de rôle. Dans les parties avec donneur extérieur, chaque joueur est « donneur fictif » l'un après l'autre. Pour que chaque joueur voie à tout moment qui est le donneur fictif du coup, on place devant lui un jeton spécial que l'on appelle « bouton » (« Dealer Button »). Le bouton circule ainsi de joueur en joueur dans le sens horaire. En somme, il montre qui donnerait les cartes si les joueurs devaient donner eux-mêmes les cartes.

Les Blinds

Ce sont des mises forcées postées avant le premier tour de cartes. Ce sont les deux joueurs assis à gauche du bouton qui misent chacun un blind. Cela leur permet de parler en dernier lors du premier tour d'enchères. La plupart du temps, le petit blind (« Small Blind ») est posté par le joueur assis directement à gauche du bouton, et le surblind (« Big Blind ») par le joueur assis directement à gauche du petit blind. Généralement, le surblind vaut le double du petit blind.

La Donne (« Deal »)

Chaque joueur reçoit deux cartes faces en bas qui constituent sa main privative (« Hole Cards »). Il ne dévoile pas leur identité. Pour en prendre connaissance discrètement, on recouvre généralement ses cartes de la main gauche et on relève le coin des deux cartes avec le pouce droit. Ces cartes doivent rester en vue sur la table. Le joueur peut bien sûr les consulter à nouveau quand il le souhaite. Aucun joueur ne peut prendre connaissance de cartes adverses. Le but du jeu consiste à combiner ces deux cartes avec cinq cartes qui vont être étalées faces en l'air au milieu de la table et qui vont constituer le « tableau » (« Board »). Cette combinaison vise à constituer la main de cinq cartes la plus forte possible parmi les sept cartes. Ainsi, cette main optimum peut être constituée des deux cartes privatives et de trois cartes du tableau, d'une carte privative et de quatre cartes du tableau, ou même (plus rarement), d'aucune carte privative et des cinq cartes du tableau. Les mains en présence sont comparées et c'est la plus haute qui s'adjuge le pot constitué des mises qui se sont accumulées pendant le coup.

Premier tour d'enchères (« Round of Betting »)

Chaque tour de donne est suivi d'un tour d'enchères. Comme un coup de Texas Hold'em comporte quatre tours de donnes quand il est mené à son terme, il comporte aussi quatre tours d'enchères. Le premier tour d'enchères succède donc au premier tour de donne, qui a doté chaque joueurs de ses deux cartes privatives. Le premier joueur à parler est celui qui est assis immédiatement à gauche du surblind. Il a trois options : suivre (« Call »), relancer (« Raise ») ou passer (« Fold »).

* Pour suivre, le joueur place une mise égale au surblind ou à l'overblind.

* Pour relancer, il met un montant supérieur au surblind ou à l'overblind. Le montant de la relance varie avec le type d'enchères appliqué à la table. Dans les parties « limit » (à limites fixes d'enchères), c'est un montant fixe. De plus, le nombre de relances successives est plafonné (« Capped ») à quatre dans les parties online. Dans les parties en pot-limit, la relance est plafonnée au montant du pot. Dans les parties en no limit, enfin, la relance est plafonnée au tapis du joueur.

* Pour passer, le joueur place ses cartes privatives devant lui et les pousse au milieu de la table (« Muck »). Quand une carte touche des cartes qui ont été jetées, elle est réputée passée et le joueur qui la possède est éliminé du coup sans plus avoir aucun droit au pot.

Les joueurs suivants ont les mêmes options, avec en plus la possibilité de sur-relancer (voire de sur-sur-relancer). Pour être valable, une sur-relance doit être au moins égale à la relance précédente.La fin du tour d'enchères intervient quand tous les joueurs ont mis le même montant au pot.

Le Flop

Après le premier tour d'enchères, le donneur brûle (« Burning ») la carte suivante, c'est-à-dire qu'il la pose face en bas sur la table car elle n'est d'aucune utilité dans les combinaisons. Cette convention vise à éviter toute tricherie : ce n'est jamais la première carte du jeu qui est donnée lors d'un tour de donne, mais la deuxième et les suivantes.

Le donneur distribue les trois cartes suivantes côte à côte, faces en l'air. Elles constituent ce que l'on appelle le Flop, c'est-à-dire les trois premières cartes du tableau.

Deuxième tour d'enchères

Ce tour et les deux suivants donnent en premier la parole au premier joueur assis à gauche du bouton. En plus de suivre, de relancer ou de sur-relancer, les joueurs ont cette fois la possibilité de checker (prononcer « tchéquer »). Ce faisant, ils restent en jeu sans rien miser et parleront au besoin si la parole leur revient.

Dès qu'un joueur a ouvert (« bet »), les joueurs peuvent suivre en misant le même montant ou relancer, voire sur-relancer s'il y a déjà eu relance. S'ils ne choisissent aucune de ces options, ils peuvent passer, c'est-à-dire jeter leurs cartes et sortir du coup. Ainsi, à la fin du coup, tous les joueurs auront misé le même montant, sauf ceux qui n'ont pas eu assez de jetons.

Ceux-là peuvent rester dans le coup mais à concurrence de leur mise. Dans ce cas, ils jouent tout le reste de leur tapis (« All- In ») et un pot secondaire (« Side Pot ») est créé. Le joueur qui est all-in n'est engagé que dans le pot principal (« Main Pot »), les autres joueurs étant engagés dans le pot principal et le pot secondaire. Il peut évidemment y avoir plusieurs pots secondaires si plusieurs joueurs font all-in.

La Turn (« Fourth Street »)

Après avoir clos le deuxième tour d'enchères, la carte suivante est brûlée, et celle d'après posée face en l'air à côté du flop. C'est ce que l'on appelle la Turn.

Troisième tour d'enchères

Dans les parties à limites fixes, l'enchère fixe double à partir de ce troisième tour.

La River (« Fifth Street »)

Après avoir clos le troisième tour d'enchères, la carte suivante est brûlée, et celle d'après posée face en l'air à côté du flop et de la turn. C'est ce que l'on appelle la River. Le flop, la turn et la river forment le tableau de cinq cartes communes aux joueurs.

Quatrième tour d'enchères

Ce tour d'enchères précède l'abattage (« Show-Down »), quand les joueurs encore en lice abattent leurs cartes pour les comparer et désigner le vainqueur du coup. Si au moins deux joueurs possèdent la même main, la carte suivante de la main (« Kicker ») les départage. S'il n'y a pas de kicker (si les joueurs ont les mêmes mains privatives ou exactement la même combinaison de cinq cartes), le pot est partagé (« split »). Les joueurs qui jouent le tableau, c'est-àdire ceux dont les cartes privatives n'améliorent pas le tableau, doivent l'annoncer avant de jeter leurs cartes sinon ils perdent tout droit au pot.

LES MAINS

La carte (la plus forte)
C'est une main assez courante, surtout en cas de bluff.
Supposez que deux joueurs qui n'ont aucun jeu, bluffent tous deux. Aucun ne se couche et, au terme du coup ils doivent être départagé. C'est alors celui qui aura la carte la plus forte qui remportera le pot. Cette règle permet également de départager deux joueurs ayant le même jeu (une paire de 5 par exemple), celui qui a la carte la plus forte est gagnant.

Une Paire
2 cartes identiques

Deux Paires
2 paires c'est 2 paires !!!

Brelan
3 cartes identiques

Quinte
5 cartes qui se suivent et de sortes différentes.
Attention : dans la plupart des parties la Quinte blanche (As, 2, 3, 4, 5) est communément acceptée mais prenez soin de le vérifier.

Couleur
5 cartes de la même sorte et qui ne se suivent pas.

Full
1 brelan et 1 paire

Carré
4 cartes identiques.

Quinte Flush
5 cartes qui se suivent et de même sorte.

Quinte Flush Royale
La quinte flush royale est une quinte flush qui se termine par un As. C'est donc 5 cartes qui se suivent et finissant par un As.

Les Sims 2 au fil des saisons

Faites prendre l'air à vos SIMS !

Après Académie, Nuits de folie, la Bonne affaire et Animaux& Cie, EA Games vient de sortir un nouveau disque additionnel : Au fil des Saisons.
Jusqu'à maintenant seul le soleil regnait en maitre, et vos sims pouvaient se balader en tenue légère sans risquer le moindre rhume.
Désormais, il faudra prendre gare aux crises d'éternuement et aux coups de soleil, mais malgré ces quelques aléas de l'existence, la vie de vos sims va s'enrichir.
Jugez plutôt :

• Les saisons influent sur les relations, l'humeur, les désirs et les craintes de vos Sims.

• De nouvelles activités permettront à vos Sims de s'amuser en famille ou entre amis ! Faites des bonhommes de neige, sautez dans la piscine, jouez à la balle et faites du patin à glace.

• Récoltez les fruits du travail de vos Sims : récoltez des fruits et des légumes tout au long de l'année et créez des filtres d'amour, des boissons énergisantes et revitalisantes et plus encore.

• Maîtrisez de nouveaux talents : rejoignez le club de jardinage et obtenez des conseils pour faire fleurir votre jardin et amasser des récompenses ! Pêchez du poisson frais que vous pourrez faire griller au barbecue, mais attention aux prises inattendues !

• Explorez 6 nouvelles carrières : vos Sims rêvent-ils d'une vie d'aventurier ou de joueur ? Préfèreront-ils une carrière musicale, juridique, journalistique ou encore une carrière dans l'éducation ? Des récompenses professionnelles délirantes comme la guitare heavy métal attendent vos Sims pour chacune des nouvelles carrières.

• Habillez-vous en fonction des saisons : habillez vos Sims avec des tenues saisonnières comprenant des anoraks, des gants, des bonnets, des imperméables et des robes d'été.

• De nouveaux objets amusants : choisissez la saison grâce à l'appareil de contrôle de la météo, cultivez des fruits et des légumes dans des serres, utilisez la piste de patin à roulettes, faites un vœu au puits à souhaits et amusez-vous sur le nouveau toboggan de la piscine.

A partir de 12 ans et plus
29,99 Euros prix mini

30 ans d'enquêtes en ligne sur les OVNIS

Après 30 ans de collecte de témoignages et d’enquêtes sur le terrain, le Groupement pour l’Etude et l’Information sur les Phénomènes Aérospatiaux Non identifiés (GEIPAN) publie aujourd’hui ses archives sur Internet.

En 1977, la direction générale du CNES crée un service chargé de prendre en compte les témoignages au sujet de phénomènes prétendument anormaux observés dans le ciel, ce que l’on appelle couramment des « ovnis ».

En fait d’ovnis, l’écrasante majorité des témoignages se rapporte à des phénomènes parfaitement normaux, mais mal interprétés par les témoins : levers de Lune, nuages insolites, rentrée dans l’atmosphère de débris spatiaux, les sources de confusion ne manquent pas.

Pourtant, parmi les quelque 1 600 cas présents dans les dossiers du GEIPAN, certains restent de véritables énigmes. C’est ce que le GEIPAN qualifie de « phénomènes aérospatiaux de type D », c’est-à-dire inexplicables en dépit de la précision des témoignages et de la qualité des éléments matériels recueillis.

En publiant aujourd’hui ses archives complètes, le GEIPAN espère attirer l’attention de la communauté scientifique sur ces phénomènes inexpliqués derrière lesquels se cachent peut-être de véritables révolutions scientifiques. De fait, la matière ne manque pas, puisque les archives du GEIPAN représentent l’équivalent de quelque 100 000 pages au format A4 qui empilées les unes sur les autres, atteindraient sans peine la hauteur d’un 3e étage. Cette impressionnante masse de documents représente le fruit de 30 années d’enquête.

On y trouve entre autres procès-verbaux de gendarmerie, rapports d’expertises, croquis réalisés par les témoins, mais aussi séquences vidéo et audio. D’ici quelques mois, ce sont au total plus de 1 600 cas d’observations qui seront présentés sur le site, ayant fait l’objet de près de 3 000 procès verbaux regroupant quelques 6 000 témoignages.

En savoir plus
http://www.cnes-geipan.fr/geipan/

Bonne action !

Jusqu’au 18 mars, adoptez un animal virtuel en choisissant votre e-compagnon sur Internet. Chaque e-adoption génère la livraison par Masterfoods de palettes de nourriture aux refuges sélectionnés par la Fondation 30 Millions d’Amis et répartis dans toute la France. Objectif à atteindre : 1 tonne de nourriture par refuge, soit 20 tonnes au total en fin d’opération. Attention, il ne vous reste que quelques jours pour participer !

http://www.desrepaspourlesanimaux.com/