Blog de jcber007

La mère n'est pas seulement celle qui donne la vie...

Dans un zoo en Californie, une mère tigre a eu 3 bébés tigres, mais ils étaient prématurés et sont morts par la suite.

La maman tigre a commencé à déprimer et les vétérinaires savaient que la perte des bébés étaient la raison. Ils ont donc décidés de lui trouver d'autres bébés tigres mais chose impossible dans les autre zoos. Ils ont décidés de tenter une expérience jamais réalisée
auparavant.

Il arrive des fois qu'une femelle s'occupe des bébés d'une autre espèce. Les seuls qu'ils ont pu trouver furent des bébés cochons qu'ils enroulèrent dans des peaux de tigres.

Mais regardez donc...

Au beau milieu de l'heure de pointe, vous rejoignez votre demeure, seul, aptès une journée éprouvante au travail.
Vous êtes vraiment épuisé et la frustation augmente...!
Vous êtes vraiment stressé et incommodé.
Soudainement, vous ressentez une vive douleur à la poitrine qui se propage vers le bras gauche et même jusqu'à la mâchoire.
Vous n'êtes qu'à 5 km de l'hôpital situé le plus près de chez vous.
Malheureusement, vous vous demandez si vous pourrez vous rendre aussi loin que cela!
Que faire???
Vous avez reçu une formation en RCR mais votre instructeur du temps ne vous a pas indiqué quoi faire pour vous auto-appliquer le RCR.
Comment survivre à un infarctus lorsqu'on est seul?
Plusieurs personnes sont seules lorsqu'elles souffrent d'un infarctus et, sans aide, cette personne dont le coeur bat irrégulièrement et commence à défaillir n'a que 10 secondes avant de perdre conscience!
Que faire?
Pas de panique. Commencez à tousser à répétition et vigoureusement.
Prenez une profonde respiration entre chaque toux. La toux doit être longue et profonde comme lorsqu'on crache et que cela vient du fond des poumons.
Répétez une respiration suivie d'une toux profonde toutes les 2 secondes sans faillir jusqu'à ce que l'aide arrive ou que vous sentiez que votre coeur bat régulièrement à nouveau.
Les respirations profondes apportent l'oxygène aux poumons et l'action des toux comprime le coeur pour maintenir la circulation sanguine. Cette compression aide à reprendre le rythme cardiaque normal. De cette façon, les victimes d'infarctus ont peut-être une chance d'atteindre l'hôpital.

(Article publié dans Journal of General Hospital Rochester)

Laissez savoir ceci au plus de gens possible. Cela peut leur sauver la vie. Ne croyez pas que vous êtes à l'abri d'une attaque parce que vous avez moins de 25 ou 30 ans. Sans le contexte stressant d'aujourd'hui, nous sommes tous des cardiaques potentiels, et ce, quel que soit le groupe d'âges.

Voici pour faire concurrence au topo de gesy sur son blog.

Une compagnie de crèmes pour le visage a décidé de promouvoir ses produits sur le Web en créant des vidéos assez rigolos. On nous présente les effets secondaires des crèmes en question c’est-à-dire principalement d’attirer de beaux et jeunes garçons. Au menu, un cuisinier séducteur, un plombier sexy, un pompier charmeur et un jardinier aguichant qui vous donnent des conseils dans de courtes capsules vidéo.

http://www.voyezleseffetssecondaires.ca/

Comme l’indique la page d’accueil du site: «Attention, le contenu de ce site peut choquer les femmes de moins de 35 ans »… On est loin des publicités dans lesquelles des filles de 20 ans vantent les mérites des crèmes antirides!

Un homme se verse un verre de jus pour débuter la journée. Il ne recycle pas le contenant de son jus et le jette à la poubelle. La nature va cependant se charger de le punir...

http://209.172.33.233/~francois/Uploads/jus-frais-le-matin.wmv

Aujourd'hui c'est przewalski qui est à l'honneur.

La mère de Przewalski rentre dans sa chambre qu'elle trouve vide.Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime.

Voilà, c'était une pensée amicale pour tous les parents et pour ceux qui veulent le devenir.

Bonjour!

Tout le monde se souvient du scandale soulevé par Kwali au sujet de Gesyber, bébé dont on avait attribué la paternité à jcber007.

Mon détective privé a remonté toute la filière et après une longue enquête, menée avec tout le sérieux exigé par sa profession, nous sommes en mesure de vous présenter le véritable père biologique du bébé de gésy: vous aurez sûrement reconnu fabien25.

Maintenant la lumière est faite sur cette sombre affaire qui a fait couler beaucoup d'encre grâce au travail inlassable de mon équipe de recherche.

On sonne à la porte. Shyrleen dépose son livre, et va répondre.
- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

Stupéfaite. Incrédule. Shyrleen claque la porte. L'homme n'insiste pas.

Le lendemain, vers la même heure, dans l'après-midi, ça sonne encore. Shyrleen ouvre et tombe pile sur le même gars qui lui pose la même question:
- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?

Inquiète, Shyrleen en parle à son mari. Celui-ci lui répond:
- Je vais régler son problème. Demain, je reste à la maison, on verra bien. S'il revient, tu lui réponds oui. Je serai caché derrière la porte, et nous saurons où il veut en venir... Je vais lui apprendre!

Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. Shyrleen ouvre.

- Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin?
- Oui. Mais dites-moi pourquoi vous me posez cette question stupide?
- Ce n'est pas une question stupide. Mais si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il cesse d'utiliser celui de ma femme.

Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruits secs avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne a 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches une après l'autre lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté 10 vaches différentes moi j'en ai qu'une seule vache !

.

Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café à Rouen : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.

Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?

La jalouse? un soupçon
La rêveuse? un nuage
La romantique? une larme
Et la vierge? un doigt, bien entendu.

Une voiture s'arrête au bord de la route qui serpente dans la montagne . Mimiche sort , contemple les environs et extasiée dit à son mari :

- La beauté de ce paysage me fait perdre la parole !!!

- C'est excellent , ma chérie ! Dans ce cas, nous passerons nos vacances ici !!!...

Thalys était partie pour un safari-photo en Tanzanie avec son mari et sa mère. Un soir, alors que tout le monde dort, Thalys est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche. Le mari prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la mère de Thalys est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. Thalys demande à son mari :

- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?

Et son mari lui répond :

- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !

- Alors, ma chère Khleaux, ces vacances? Où étais-tu?

- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre !!!

Ramses66 a décidé de passer ses vacances en Italie. À son retour, ses copains lui demandent comment c'était.
- Superbe, des monuments merveilleux, une cuisine délicieuse.
- Et les Ragazzi ?
- Les quoi ?
- Les Italiennes voyons !
- Ah ! Je ne sais pas.
- Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes.
L'année suivante, Ramses66 part en Grèce. A son retour, il s'émerveille pour ce pays.
- Et les Hellènes ? Lui demande-t-on.
- Les quoi ?
- Les femmes grecques, couillon !
- Je ne sais pas.
A son retour d'Egypte, une année plus tard, Ramses66 est enchanté de son voyage.
- Et les Pyramides ?
- Ne m'en parlez pas, toutes des salopes !

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)

Je suis assis au bar en train de boire un 14.
Tandis que je regardais un clochard faire la 50
une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 42.
Je fus déjà impressionné car je sais que le 41.
Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73
et ses yeux 25.
Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86
et j'acceptai sans crier 30.
Elle ne perdit pas le 59
car, à peine arrivés, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques ; elles les 12 .
En fait, cette fille était vraiment 33
et on s'amusa jusqu'à l'10.
Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08,
mon saucisson et mon 15
et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34.
Un peu fatiguée, elle me demanda l'27,
mais où l'histoire se 20
c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80.
Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18
et ce fut alors un terrible 75.
Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02
et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67.
Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on ne l'y prendrait plus, elle le 39.
On se 23
la cervelle, c'est à devenir fou 03

Pourquoi la Normandie est une région où le LSD est à la mode ?
- À cause des trips à la mode de Caen.

Pourquoi les finistériens sont-ils tous frères et soeurs ?
- Parce qu'ils n'ont qu'un père (Quimper)

Pourquoi les boites à lettres à Pragues sont-elles les plus hautes d'Europe ?
- Parce que les tchèques postent haut (les chèques postaux)

Un couple de touristes français visite Athènes ; soudain la femme s'aperçoit que son mari à un trou à son pantalon et s'écrie :
- Tu as vu l'accroc , Paul ?

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?
- Parce qu'elles sont en glaise

Pourquoi tous ceux du 75 font la tronche?
- Parce qu'ils ont pas ri

-Chérie, quel est ton désir le plus fort?
-Que tu m'embrasses à trois endroits.
-Avec grand plaisir, chérie! Lesquels, ma puce?
-A Paris, à Venise et aux Seychelles!
-Déshabille-toi et montre où ils se trouvent!...

Un clin d'oeil à notre kwalinette qui vient de quitter anizoo.

Kwali, furieuse, se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-elle. Regardez-moi : j'ai 33 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Kwali.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Publiciste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Kwali, publiciste... He bien, Madame Kwali, vous êtes morte de vieillesse, c'est tout...

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 33 ans

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .

Un petit clin d'oeil à twyties qui vient de se marier.

Au lendemain de son mariage, twyties s'aperçoit qu'elle vient de marier un macho typique car après le mariage il lui donne ses règlements.

Je serai à la maison quand je le voudrai bien...

Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet…

As-tu des commentaires?

Et twyties de lui répondre : Non, ça me convient.

Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas…

Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!

Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale – Ici repose ma femme – Toujours aussi froide

Ah oui? Dit-elle.

Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :

Ici repose mon mari – Enfin raide

Gésy et son mari ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Son mari se lève enragé et dit : T’es même pas bonne au lit et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

Gésy répond après plusieurs sonneries et son mari irrité lui dit : Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Gésy dit : J’étais au lit.

- Que fais-tu au lit si tôt ?

- Je voulais une deuxième opinion

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.

Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six » malgré ses objections.

Un soir alors qu’ils sont à un party. L’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

Il est temps de rentrer à la maison Mère de six

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

Je suis prête…Père de quatre…

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller le voir après les cours, elle accepte...

-C'est quoi le problème Thomas?
-Jepense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer au collège.

Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

-Voyons voir Thomas: 3 X 4
-12
-Et 6 X 6 ?
-36, M. le directeur
-Capitale du Japon
-Tokyo!
-...

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! À la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence:

-Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
-Les jambes, madame
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?

Le directeur s'étonne de la question...

-Les poches, madame.
-Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:

-Les deux m.
-Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés?
-En Afrique! Madame! Répond le gamin sans hésiter!

-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:

-Le vernis des ongles.
-Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses yeux!

-Le lit, madame.
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
-La langue, madame.
-Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose?
-Le ciel! affirme Thomas.

Lew directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:

-Ce n'est pas au Collège que je vais l'envoyer mais directement à l'Université! Même moi je l'aurais tout raté ce test!

Morale de l'histoire:

C'est avec l'âge que l'on devient pervers.

Questions sur le mariage posées à des enfants

* Comment décide-t-on quand il faut se marier?
On doit trouver quelqu'un qui aime les mêmes choses. Si tu aimes le football, elle doit aussi aimer le football et ensuite amener les chips et la bière pendant le match. (Alain, 10 ans)

* Quel est le bon âge pour se marier?
Le meilleur âge, c'est 23 ans, parce qu'à cet âge tu connais ton mari depuis déjà au moins 10 ans. (Camille, 10 ans)

* Qu'est-ce que les parents ont de commun?
Ils ne veulent plus d'autres enfants. (Aure, 8 ans)

* Que font les adultes pendant un rendez-vous?
Au premier rendez-vous ils se racontent des mensonges intéressants, comme ça ils sont prêts pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)

* Quand ose-t-on embrasser quelqu'un?
Quand c'est un homme riche. (Pamela, 7 ans)

* Est-ce mieux d'être célibataire ou marié?
Pour les filles c'est mieux d'être célibataire. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour le ménage... (Anita, 9 ans)

Et maintenant... le sommet

* Que faut-il faire pour que le mariage soit une réussite?
Il faut dire à sa femme qu'elle est belle, même si elle ressemble à un camion. (Richard, 10 ans)

Dieu créa l'homme et dit: C'est bien.

Ensuite il fit les animaux...

...et les plantes.

Mais il demanda à l'homme ce qu'il voulait...

Dieu laissa l'homme réfléchir...

...L'homme dit à Dieu qu'il aimerait une blonde

Et Dieu fit .......

La Blonde !

Grosse erreur!!!

Ce que l'homme avait souhaité.....

...c'était.....

En prenant le train, Socrate, la très jolie Cynthia et moi-même nous nous retrouvons dans le même compartiment.
A un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, la jolie Cynthia et moi sommes assis comme si rien ne s'était passé. Socrate par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Cynthia pense à ce qui s'est passé et se dit :
Socrate a essayé de m'embrasser, mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé Jcber qui lui a foutu une bonne claque...

Socrate pense de son coté :
Jcber a dû essayer d'embrasser Cynthia et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.

Et moi, je me dis, en riant pour moi-même :
C'est comique ! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je sacre une autre claque à Socrate !!!!

Une trouvaille à partager

C'est souvent intéressant, et parfois drôle, tout ce qu'on peut trouver comme ça...

* Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie pour réchauffer une tasse de café.

(Je me demande si ça vaut la peine)

* Si vous pétez sans arrêt pendant 6 ans et 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

(Bon, ça c'est intéressant à savoir)

* Le coeur humain est assez puissant pour projeter le sang à près de 10 mètres.

(OGM ???)

* L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon)

* Un cafard peut vivre 9 jours avec la tête coupée, avant de mourir de faim.

(Je pense encore au cochon)

* Vous frapper la tête contre le mur utilise 150 calories à l'heure.

(N'essayez pas ça à la maison ... peut-être au travail)

* La puce peut sauter une distance égale à 30 fois la longueur de son corps. Pour un humain, c'est la longueur d'un terrain de football.

(30 minutes ... maudit cochon chanceux)

* Certains lions peuvent faire l'amour plus de 50 fois par jour.

(Je veux quand même être un cochon dans ma prochaine vie ... la qualité plutôt que la quantité.)

* Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

(Hmmmmmmm... ...)

* Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

(Ok, c'est sûrement une bonne chose)

* L'urine du chat brille sous une lumière ultra-violette.

(Je me demande qui a payé pour cette étude-là)

* Les dauphins et les humains sont les seuls espèces qui font l'amour pour le plaisir.

(Et le cochon, lui ???)

* L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

(Je connais du monde comme ça)

* Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

(Je connais aussi du monde comme ça)

J'espère que ça vous a fait sourire au moins une fois.

Voici une thérapie de récupération suite à une crise de stress pour vous mesdames, que je vous recommande.

* Une caresse de Zorro

* 7 ans au Tibet pour calmer vos angoisses

* Un dur à cuir pour vivre des aventures...

* Une nuit avec lui pour garder la forme...

* 7 jours/6 nuits avec cet homme sexy, pour vous sentir comme neuve...

* Pour passer une journée spéciale...

* Un garde du corps pour garantir la sécurité...

* Pour faire des folies...

* Se sentir belle avec ce regard...

* Pour vivre une Mission Impossible!

* Un Tarzan pour être en contact avec la nature...

Pas bricoleur moi

Un soir, comme son mari rentre chez lui, steff lui dit:
Tu sais, chéri, le robinet de la cuisine fuit, il faudrait changer le joint.

Lui:Tu rigoles, non, je ne suis pas plombier moi!

Une semaine passe, steff lui dit: Tu sais la porte du placard dans l'entrée ferme mal, il faudrait que tu y fasses quelque chose.

Lui: Tu rigoles, non, je ne suis pas serrurier moi!

Un autre soir, steff lui demande: L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus, tu ne pourrais pas le réparer?

Et toujours : Tu veux rigoler, je ne suis pas électricien moi!

Un soir, celui-ci rentre chez lui et le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impeccablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et interroge steff: As-tu fait venir les ouvriers?

Non, répond steff, c'est notre voisin qui a eu la gentillesse de tout réparer.

Son mari, emerveillé, l'interroge: Et il t'a pris de l'argent?

steff: Non et il m'a même assuré: pas d'argent entre voisins, mais si vous voulez, deux choses me feraient plaisir. Ou bien vous me faites un bon gâteau, ou bien je couche avec vous.

Lui: Alors, tu lui as fait un bon gâteau?

steff: Tu rigoles, je ne suis pas pâtissière moi!