Blog de gesy

Laissez un commentaire dans mon journal et cliquez sur les liens pour venir habiter dans ma ville. MERCI

1
Augmenter la population http://gesy.miniville.fr
2
Augmenter l'industrie http://gesy.miniville.fr/ind
3
Améliorer le réseau de transports http://gesy.miniville.fr/tra

Bonsoir,

Voici une nouvelle chanson que j'aime bien:

MATTAFIX: Living darfur

http://www.youtube.com/watch?v=JJtvNHPWUO8

Bonjour a tous,

Je vais continuer ce blog, sur une autre petite idée.

Certaines chansons sortent en Allemagne, et ne sont pas encore connues en France, et quand ca arrive en France ce sont des tubes.

Donc moi je vais vous mettre les chansons, qui je pense feront un tube.

Je me suis prise un peu tardivement pour la chanson:

Beautiful girl de Sean kingston

http://www.youtube.com/watch?v=Lt6o8NlrbHg

Mais je pense que cette autre chanson n'est pas encore sur les ondes francaises

Wadsyaname de Nelly

http://www.youtube.com/watch?v=QpelgFbVTHk

ecoutez voir, ca sera le succes des prochains jours sur les ondes francaises!!

A bientot

Bonjour a tous,

Me revoila, juste pour vous presenter, comme tous les ans, le nouveau calendrier:

Rugby 2008

Profitez en mesdames et messieurs :)

http://3couleurs.blogspot.com/2007/06/calendrier-dieux-du-stade.html

Bonjour a tous

Je vais vous donner de mes nouvelles, meme si ce blog n'est plus actifs, je vois qu'il est toujours visité. (peut etre a cause des calendriers de mecs sexy)

Bref,je suis admin et modo d'un jeu dont je vous ai déja parlé a un moment, c'est pour cela que mon blog n'est plus actif

voici le site ou vous pouvez me trouver:

http://www.arts-de-villes.com/

et puis je suis aussi sur celui ci, ou je suis egalement une des admins, deja vous pouvez voir le nouveau forum que j'ai crée, pas evident a fabriquer un forum:

http://jouets-virtuels.forum-free.biz/

le jeu en lui meme sera lancé le vendredi 27 juillet 2007

Puis je squatte également un autre jeu:

http://www.animazoo.net/

j'aime bien.

Et puis je vous ai dit en titre de tester un jeu, donc j'aimerai que vous le testiez pour savoir comment ca fonctionne. Merci

http://gesy.miniville.fr/

Alerte sérieuse !

ATTENTION

DES EXTRATERRESTRES ARRIVENT POUR ENLEVER TOUS

LES ÊTRES BEAUX ET SEXY DE LA TERRE.

NE T' INQUIÈTE PAS, TU N' ES PAS EN DANGER !

JE T'ENVOIE CE MAIL UNIQUEMENT POUR TE DIRE ADIEU

Objet : voyage en avion




Pour vos voyages en avion!

Si parfois vous êtes assis à côté de quelqu'un qui vous gonfle! alors...

1. Ouvrez calmement la sacoche de votre ordinateur portable.

2. Prenez votre ordinateur

3. Allumez-le

4. Assurez-vous que le gars à côté de vous puisse voir l'écran

5. Ouvrez votre client email et ouvrez cet email

6. Fermez les yeux et orientez votre tête contre le ciel.

7. Ouvrez ce lien: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Pour ceux qui ont INCREDIMAIL

Lorsque tu envoye des messages à une multitude d'amis, utilise la fonction Cci ou bbc dans incredimail( adresses cachées)pour éviter la dissémination de ton adresse et celle des autres chez des personnes mal intentionnées !
C'est le undisclosed******* qui s'affiche et qui cache le restes des adresses

Il faut pour cela dans incredimail

1° Ouvrir un "nouveau message".puis. Tu click dans "afficher"
2° tu sélectionne " montrer le champ bbc"
Après tu va sur "outils" sélectionner les destinataires
Il y a donc ton carnet d'adresse qui va s'ouvrir ,
La ,tu sélectionne les destinataires ,et tu les mets uniquement dans la case' bbc'
Tu click o.k. Et le tour est joué
Tu n'a plus besoin de refaire les manoeuvres 1 et 2 par la suite
Tu n'a qu'a faire un test avec ton adresse en premier et la mienne + une autre
Comme ça tu va aussi recevoir le mail et tu peut contrôler si tout va bien

J'ai donc testé, avec une lettre recue ce matin, ca fonctionne (sans faire nouveau courrier)

DERNIERS MESSAGES ANALYSES

http://www.hoaxbuster.com/index.php

Mortel cocktail ?
LEGENDE URBAINE - L'association des deux produits aurait entraîné la mort d’un jeune brésilien. Décédé après avoir bu la boisson gazeuse puis avalé un mentos.
http://lien.dolist.net/id.asp?l=122003-536964-13035083-393-0

Voici le détail du lien en question:

L'association des deux produits aurait entraîné la mort d’un jeune brésilien. Décédé après avoir bu la boisson gazeuse puis avalé un mentos.

C'est une vraie bombe : pour créer un geyser de boisson gazeuse il suffit d'introduire des bonbons Mentos dans une bouteille de Coca light. Un nombre absolument hallucinant de sites répertorie des vidéos de cette expérience.
Suite à ce buzz explosif un diaporama circule pour mettre en garde contre ce mélange, hautement toxique, qui aurait provoqué la mort d’un petit brésilien de 10 ans. L’enfant serait mort d’asphyxie l’estomac gonflé à mort. La substance mise en cause : le "Ta9V4" créé par l'association des deux produits.

Pourtant, absolument aucun média international ne rapporte de décès de ce type et aucun ne fait référence à l'expérience tentée par le petit garçon et ayant entraîné sa mort.
Et pour cause, même si les effets induits par l’absorption de ces deux produits sont des plus désagréables, ils n’entraînent pas la mort, mais plutôt quelques désagréments... gastriques assez impressionnants !

S'il n'est pas possible de retrouver la trace du fameux Alexandre B Mergenthaler, éminent professeur docteur de l'institut de chimie de USP. Il est en revanche assez aisé de recueillir les réelles impressions de Pierre Aldebert, Chercheur - Médiateur scientifique des sciences chimiques au CNRS. Il a, de son côté, recréé le phénomène et ses conclusions sont intéressantes.

Scientifiquement parlant, et contrairement à ce qui est dit dans le message en circulation, le mélange mentos/coca ne provoque pas une réaction chimique qui libérerait des substances toxiques, mais une réaction purement physique. Le geyser est provoqué par un dégazage brutal du gaz carbonique contenu dans la boisson. Cette réaction physique peut être reproduite avec d’autres boissons gazeuses mais elle est plus impressionnante avec un soda de couleur foncée (le geyser est plus visible). Amis multimarques soyez rassurés, le phénomène se produira aussi avec du Pepsi ou de l'Orangina, light ou non, l'aspartame n'ayant rien à voir là-dedans. Il est cependant à noter que l'effet sera moins impressionnant dans la mesure où Coca est le seul soda à 6 bars de pression. Du côté de l'énigmatique Ta9V4, Pierre Aldebert affirme ne pas connaitre cette "substance fatale" et n'en trouver aucune trace nulle part... Et, selon toute vraisemblance, il semble bien qu'on puisse lui faire plus confiance qu'au fantomatique Alexandre B Mergenthaler.

Ce nouvel hoax puise probablement son inspiration dans une autre légende urbaine datant de la fin des années 70 mettant en cause des bonbons pétillants qui associés à une boisson gazeuse auraient causé la mort d’un enfant héros d’une publicité pour céréales.

Quoi qu’il en soit ce phénomène mentos/coca a offert aux deux marques une campagne de publicité très efficace à moindre frais même si Coca Cola Company estime selon le Wall Street Journal que ce type d’expérience ne colle pas avec l’esprit coca light . Les dirigeants de la marque Mentos estiment quant à eux, toujours dans le Wall Street Journal, avoir économisé 10 millions de dollars grâce à cette campagne de pub exceptionnelle soit la moitié de leur budget publicitaire annuel ! Bien joué...

Le mélange mentos / coca est donc loin d’être un cocktail mortel mais il semble en revanche être un cocktail marketing efficace pour les sociétés dont les noms font désormais un tabac dans les cours de récré de toute la planête.

Article par Isa - Hoaxteam

Sources :
Snopes
Urban Legend
Wikipedia
Pierre Aldebert
Observatoire zététique
Page rumeurs Coca-Cola

Récompensons la bêtise !
HUMOUR - Aux Etats-Unis, la fortune sourit aux malchanceux, champions du monde de maladresse et autres cambrioleurs du dimanche...
http://lien.dolist.net/id.asp?l=122004-536964-13035083-393-0

Le detail de cette affaire:

Aux Etats-Unis, la fortune sourit aux malchanceux, champions du monde de maladresse et autres cambrioleurs du dimanche...

Sur le modèle des Oscars, MTV awards et autres Golden Globes, les Stella Awards récompenseraient chaque année des personnes (essentiellement américaines) ayant touché le gros lot au tribunal pour leur maladresse ou leur malhonnêteté.
Si le site existe et qu'il recense bel et bien les procès les plus incongrus, les anecdotes du message qui transite sur la toile sont de pures inventions voire de vieilles légendes urbaines.

Certes, l'histoire de Stella Liebeck est bien réelle : cette octogénaire du Nouveau-Mexique a bien eu un dédommagement exceptionnel pour s'être brûlée avec un café du McDonald's.
Elle avait obtenu la somme de 2.860.000$ lors d'un premier procès mais le juge réduisit cette somme à seulement 640.000$ par la suite. Finalement, et comme c'est généralement le cas aux Etats-Unis, un accord amiable dont on ne connaît pas le montant a fini par avoir lieu avant le jugement en Cour d'Appel.
Mais depuis cette affaire hors du commun, bien des lois furent promulguées, notamment en 1995 par le gouverneur du Texas, George W. Bush, qui fixa une limite de dédommagement et facilita les sanctions pour "plainte abusive".

Les sites et emails faisant la promotion de ce genre de records burlesques sont nombreux, les plus connus étant :

Stella Awards récompensant les victimes des procès les plus loufoques
Darwin Awards récompensant (de manière posthume) les idiots ayant amélioré les gènes de la race humaine en se supprimant eux-mêmes stupidement
"Not my Job" Awards (non officiel) récompensant la flemmardise au travail
En investiguant un peu sur le sujet, on peut s'apercevoir que la très grande majorité des emails circulant avec le (prétendu) tampon Stella Awards ou Darwin Awards ne sont en réalité que de jolies petites histoires inventées de A à Z, autrement dit : des HOAX !
Cela est principalement dû au fait qu'à l'origine, ces sites étaient maintenus par des gens plus avides de sensationnel de que de journalisme !
Pour se donner un peu de crédibilité, ces sites ont depuis fait le tri. Les Darwin Awards en ont carrément fait une section légendes sur leur site. Désolé pour tous ceux qui pensaient que l'homme-JATO s'était écrasé sur une falaise ou que la gerbille-rocket avait cassé le nez d'un homosexuel...

Il est extraordinaire de voir à quel point la vision de la Justice américaine est fantasmagorique. Cela peut s'expliquer en partie par une tendance actuelle à déresponsabiliser les individus en recherchant un autre coupable dont le portefeuille est mieux garni (et pas seulement outre-atlantique).

Revenons-en au message... Pour assurer le succès d'un hoax, il faut une base véridique ou une croyance forte connue de tous.
L'affaire Stella Liebeck a fait grand bruit. Il est maintenant très difficile de raisonner les internautes en leur expliquant que non, le droit américain n'est pas si extravaguant et que si la faille a été un temps largement exploitée par des avocats malins, elle a depuis été colmatée.

Finalement ce message serait construit de toutes pièces dans l'unique objectif de nous faire rire un bon coup ? Et bien... Non ! Pas forcément.
Le caractère humoristique du message est peut-être bien le véhicule d'une campagne de pub, en d'autres termes : du marketing viral !

En effet, quel est le premier réflexe de l'internaute lambda à réception de l'email ?
- "Nan !? Mais c'est absolument hallucinant, il faut que je transfére ce message aux copains..."
Et on devient ainsi ambassadeur du site Stella Awards or il se trouve que ce site non payant fait actuellement la promotion d'un ouvrage : The true Stella Awards et cela à but tout à fait lucratif (18,95$) !
Le titre de l'ouvrage pouvant être lui-même un clin d'oeil à l'email qui circule actuellement...

Une pensée zen avant de vous laisser vaquer à vos occupations...
"Je n'existe pas parce que je clique, j'existe parceque je réfléchis." (Lao-Tseu, VIè siècle av. JC)

Sources :
- Démenti Stella Awards
- Article Snopes
- Wikipedia, Stella Liebeck contre McDonald's

Jamais disparu sur la toile !

CHAINE - Dans une famille, la fugue, l'enlèvement d'un membre, pire d'un enfant, est un grand traumatisme. Tout le monde veut aider, se précipite sur Internet. Mais hélas souvent l'aide est contre-productive.
http://lien.dolist.net/id.asp?l=122002-536964-13035083-393-0

Tout sur le sujet:

Dans une famille, la fugue, l'enlèvement d'un membre, pire d'un enfant, est un grand traumatisme. Tout le monde veut aider, se précipite sur Internet. Mais hélas souvent l'aide est contre-productive.

Tout le monde en conviendra aujourd'hui, le net est un formidable outil permettant la mise en relation de millions d'individus à travers le monde. Si cette incroyable puissance peut permettre de retrouver son copain de maternelle en un clic, elle génère aussi une véritable nuisance : les chaînes de mails ! Elles fleurissent et au gré des transferts, traversent les années et les océans sans aucune limite, aucune date de péremption, ni aucun contrôle. Un ado fait une fugue, hop, une chaîne ! Un homme souhaite changer de vie, pan, une chaîne ! Une femme part sans prévenir, zou, une chaîne ! Partant d'un espoir légitime (plus de monde est au courant, plus il y a de chance de retrouver le disparu), ces chaînes ne produisent en définitive que des effets négatifs.

Pourquoi faut-il briser les chaînes de mail :

Longtemps après le retour du disparu ces chaînes continuent de circuler et de nuire à la personne et à sa famille (exemples Celia et Sabrina, Aurélie),
Une personne majeure a parfaitement le droit de s'en aller et de ne pas vouloir être retrouvée, ni harcelée,
Personne ne doit être pourchassé toute sa vie durant parce qu'il a fait une fugue ou "pété les plombs" des années auparavant. Regardez les exemples Suisses de familles harcelées des années durant,
Comment une famille peut faire le deuil d'un de ses membres si les internautes la harcèlent au téléphone, croyant "bien faire" ?
Des individus malfaisants, des corbeaux, ont trouvé un moyen imparable de torturer des familles entières : il suffit de mettre un nom et un n° de téléphone sur un courriel et des années durant de bonnes âmes se relaient pour harceler leurs victimes.
En cas d'enlèvement, il est absolument indispensable de laisser les services compétents travailler seuls, sous peine de d'impacter grandement sur les agissements du (des) ravisseur(s).
En cas de besoin, les média nationaux sont informés et mis à contribution par les autorités. Leur impact sur la population est sans commune mesure avec une chaine de mail.
Un gendarme confirme d'ailleurs ces faits en affirmant que "les chaînes de courriel provoquent plus de dégâts que d'avantages; et jamais personne (majeur ou mineur) n'a été retrouvé par ce moyen."

En France, il existe un fichier national recensant la totalité des personnes disparues, majeures et mineures. Dans l'intérêt de la personne disparue (enlèvement crapuleux ou parental), la justice peut décider de ne pas divulguer la disparition.
S'il s'agit d'un enlèvement de mineur le plan Alerte Enlèvement peut être lancé par le procureur de la république.
Dans les autres cas, la gendarmerie ou la famille peuvent informer le tissu associatif spécialisé, donc reconnu et crédible, et leur faire relayer l'avis de recherche.

Les associations les plus connues sont :
- En France

Manu association
La Mouette
L'APEV

- Pour nos voisins européens

Childfocus.be Belgique
Freddi.org Suisse
Kidervermisst Allemagne
Missing kids Grande Bretagne
Missingpersons Grande Bretagne
Missing kids Italie
Missing Kids Espagne
Missing kids Hollande

Amérique du Nord :

Canada
USA

Les sites officiels

Interpol
Gendarmerie Française
Police belge

Puisqu'il ne faut en aucun cas transférer une chaîne de mail, que pouvez vous faire pour aider ?

Si cela vous touche, relayer mais seulement à vos correspondants intéressés, l'avis de recherche d'une association reconnue.
Transférer uniquement le lien internet vers l'avis de recherche. Lorsque la personne aura été retrouvée, le lien sera rompu et la chaîne de mail brisée de façon définitive.
Ne jamais téléphoner aux familles pour vérifier que c'est vrai.
Rechercher la validité d'un avis sur le site des associations ci-dessus.
Si vous êtes certain d'une disparition et qu'elle n'est pas référencée, contactez vous-même l'une de ces associations.
Si vous imprimez un avis de recherche pour l'afficher, engagez-vous à vérifier tous les mois que la personne est toujours disparue et à retirer l'avis dès quelle est retrouvée.

Bien entendu, si vous vous sentez réellement concerné et souhaitez oeuvrer dans le bon sens, rien ne vous empêche d'adhérer à une des associations précédemment citées.

La galette des rois est une tradition très aimée des petits (et grands) enfants ! A l'épiphanie, c'est la tradition, on ''tire les rois''. Mais d'où nous vient donc cette tradition ? On raconte que dans la Rome antique, déjà, existait cette fameuse galette. C'est aujourd'hui le plus communément une galette garnie de frangipane, dans laquelle est cachée une ''fève'', le plus souvent une figurine en plastique ou en porcelaine. Celui dont la part de galette contient la fève devient le roi ou la reine de la journée. Et obtient la fameuse couronne du roi qui va avec la galette ! Alors gare aux dents ! Quelle est l'histoire de la galette des rois ? On raconte que pour que la distribution se passe le plus neutrallement possible, le plus jeune de la famille ou de la tablée se glissait sous la table et attribuait les parts de galettes désignées par celui qui coupait le gâteau et faisait la distribution. Dans la tradition, on partageait la galette en autant de parts que d'invités, en en laissant une, qui était appelée ''Part du Pauvre'' ou ''Part de la Vierge'', que l'on donnait au premier pauvre qui passerait. Aujourd'hui vendues partout dans le commerce, il existe tout de même encore de vieilles recettes de galettes des rois ! Ces recettes de galettes sont disponibles dans les vieux livres de cuisine, mais on les retrouve également sur Internet, alors vive les rois ! Mais attention ! Pour confectionner une vraie galette des rois, il faut beaucoup de pratique et d'art, disent certains ! Et cette fameuse galette a également traversé l'Atlantique ! Elle existe aux Etats-Unis sous le nom de ''King Cake''. Quand aux fèves, elles sont devenues très connues et appréciées, et la passion des fève et leur collection sont appelées ''favophilie''.

Voila pour la partie serieuse du sujet traité: LES FEVES= les PETS :)

1.
Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.

Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.

J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.

Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison.

Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise devoir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:

- "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.

En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre. L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et je lui assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire ! "

2.

3. VIDEO

http://www.bagarres.com/categories/humour/prout_de_cheval.html

4. PETIT JEU

http://www.1980-games.com/remake/mario/017.php

5.C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L'homme:
- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse
[PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais
ce n'est pas le plus embêtant...
Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien.
Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue
[PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur: (en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème
d'odorat!!!!!!!

6. VIDEO
http://www.lardeau.net/videoprout.php
http://www.dailymotion.com/tag/prout/video/xtymv_jurassic-fart

7.

8.

Quatre bonnes raisons de péter dans son bain.
1 - ça fait des vagues pour ton canard en plastique.
2 - ça fait des bulles tu peux t'amuser avec.
3 - ça réchauffe ton bain sans utiliser le robinet.
4 - ça peut mettre de la couleur si tu lâches tout.

9.VIDEO
http://www.dailymotion.com/tag/prout/video/xvm1j_vivelevent
http://www.dailymotion.com/tag/prout/video/xw6zc_joyeuxnol

10.

ou vous pouvez trouver des

gifs-avatars-emoticones pour msn ou incredimail, meme des clins d'oeil!!

ici

http://www.angel2005.be/

En cadeau pour votre fidelité

POUR LES FEMMES en particulier:

http://www.parisianboys.com/categorie-838556.html

http://www.parisianboys.com/10-categorie-838556.html

http://www.nakedrugbyleague.com.au/default.aspx

POUR LES HOMMES

J'ai vainement cherché le calendrier de Paris Hilton, j'ai juste trouvé une photo

http://cidemeeting.com/image/hilton-paris.gif

J'ai vainement cherché Pirelli, j'ai trouvé une photo en gros plan je vous allez adorer!!

http://www.automagonline.com/gestion/unes/automag/annonceurs/pirelli.gif

et enfin j'ai trouvé un site ouf, l'honneur est sauf, sinon on va croire que je suis une macho au feminin!

http://www.pirellical.com/thecal/calendar.html

Je vous souhaite UNE BONNE ANNEE 2007

Un grand

POUR LE 10.000 ème visiteur qui est venu sur mon BLOG

et a la prochaine pour le 20.000 ème !!

1.FEMME

<1> Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

<2> Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

<3> Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

<4> Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

<5> Lavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

<6> Relavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

<7> Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des Laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

<8> Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots.

<9> Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

<10> Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

<11> Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire.

<12> Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

<13> Coupez l'eau de la douche.

<14> Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

<15> Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

<16> Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

<17> Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

<18> Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

HOMME
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche.
Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement.
Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir.
Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc ...
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez à votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.

2.

3.Comment retirer de l'argent à la banque HOMME

# Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur,
# Insertion de la carte,
# Entrée du code et du montant désiré,
# Prise du cash, de la carte et du ticket,
# Repartir.

FEMME

# Conduire jusqu'à la banque,
# Caler,
# Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
# Application du parfum,
# Mise en place manuelle de la chevelure,
# Aller au distributeur,
# Recherche de la carte dans le sac a main
# Insertion de la carte,
# Récupérer la carte rejetée par l'appareil. C'était la carte de téléphone. La jeter au fond du sac à main,
# Recherche de la carte bancaire,
# Insertion de la carte,
# Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret)
# Entrée du code,
# Etude des instructions pendant 2 minutes,
# " Annulation ",
# Re-entrée du code,
# " Annulation ",
# Téléphoner au mari pour avoir le bon code,
# Entrée du montant,
# " Erreur ",
# Entrée d'un montant plus important,
# " Erreur ",
# Entrée du montant maximum,
# Croisement de doigts,
# Saisie du cash,
# Retour à la voiture,
# Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
# Recherche des clés dans le sac à main,
# Démarrage de la voiture,
# Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
# Rouler sur 50 mètres,
# Freinage brutal,
# Retour au distributeur,
# Sortie de la voiture,
# Récupération de la carte et du ticket,
# Retour à la voiture,
# Jet de la carte sur la plage avant,
# Jet du ticket par terre,
# Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
# Mise en place manuelle de la chevelure,
# Parcourir 5 kilomètres
# Enlever le frein à main.

4 PETIT JEU

http://jeux.humours.net/formulafog/formulafog.html

5.

6.
Comment faire la vidange comme une FEMME

1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

HOMME

# Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
# Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein.
Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
# Ouvrir une canette de bière et la boire.
# Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
# Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
# Ouvrir une deuxième canette de bière.
# Placer un récipient sous le moteur.
# Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
# Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
# Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
# Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
# Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
# Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
# Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
# Abandonner les recherches;
Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
# Prendre une quatrième bière bien méritée.
# Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
# Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
# Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
# Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
# Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
# Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
# Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
# Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
# Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
# Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé.
Se retourner un ongle en touchant le sol.
# Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
# Jurer pour faire passer la douleur.
# Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
# Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
# Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992;
aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
# Prendre une bière bien méritée.
# Prendre encore une bière.
# Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
# Prendre une bière.
# Retirer la voiture de ses cales.
# Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.
# Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.
# Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...

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Dictionnaire féminin à l'usage des HOMMES

1. Oui = Non
2. Non = Oui
3. Peut-être = Non
4. Je regrette = Tu vas le regretter.
5. Il nous faut = Je veux
6. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
7. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
8. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
9. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile !
11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi?
13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas.
14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage.
15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"
16. Tu m'aimes? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.
17. Tu m'aimes vraiment? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
18. Je suis prête dans 1 minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission tv
19. J'ai pas un gros cul? = Dis-moi que je suis belle.
20. Il faut que tu apprennes a communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi. .
21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
22. [En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas? ]
Rien. = Tout.
Tout. = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con.
23. TU M'ECOUTES ! ? = (Trop tard, vous êtes mort !)
24. Il faut que je te parle = Je te quitte

FEMMES

# J'ai faim. = J'ai faim.
# J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
# Suis fatigué = Suis fatigué
# On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?
# Ca te dirait, un petit restau? = Quand est-ce qu'on baise?
# Je peux t'appeler? = Quand est-ce qu'on baise?
# Tu danses? = Quand est-ce qu'on baise?
# Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !
# Tu me sembles tendue : tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter.
# Qu'est-ce qui ne va pas? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire !
# Qu'est-ce qui ne va pas? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix?
# Qu'est-ce qui ne va pas? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
# Je m'ennuie. = Et si on baisait?
# Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?
# Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise?
# Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant.
# Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça?
# Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non?
# Veux-tu m'épouser? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
# (En faisant les courses) Je préfère celle-là = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin à la maison !

9.

10.
25 raison de LA quitter (votre femme)

1. :: Vous lui servez de cobaye pour ses nouvelles recettes de cuisine
2. :: Elle sort l'aspirateur pour la moindre miette
3. :: Elle vous demande sans arrêt de mettre vous-même votre linge au sale
4. :: Elle insiste pour mettre en route un petit quatrième
5. :: Elle est toujours en train de critiquer votre façon de vous habiller
6. :: Elle adore qu'on lui offre des fleurs
7. :: Elle fait la tête tous les ans à son anniversaire en ouvrant son cadeau
8. :: Elle rechigne toujours à aller déjeuner chez vos parents le dimanche
9. :: Elle refuse de comprendre que vous n'ayez pas envie d'aller chez les siens
10. :: Elle exige que vous changiez les couches du petit dernier alors que vous avez horreur de ça
11. :: Elle est incapable de vous repasser une chemise correctement
12. :: Elle passe des heures dans la salle de bain
13. :: Elle vous donne des leçons de politesse, on dirait votre mère
14. :: Elle passe des coups de téléphone interminables à ses copines
15. :: Elle dévore tous les magazines féminins et vous fait des conférences sur les régimes amaigrissants
16. :: Elle déteste regarder les émissions sportives à la télé avec vous
17. :: C'est une maniaque de la propreté.
18. :: Elle pollue l'air de la salle de bain avec son déodorant
19. :: Elle a du mal à vous écouter dès que vous parlez de vous
20. :: Pour elle, l'homme est une sorte d'animal bizarre
21. :: Elle préfère le champagne à une bonne bière
22. :: Elle vous fait un esclandre à propos d'un poil sur le rebord de la baignoire
23. :: Elle ne vous fait jamais de compliments
24. :: Elle est de mauvaise humeur le soir au coucher
25. :: Vous détestez sa façon de conduire

HOMMES

# :: Il ne fait jamais la cuisine sous prétexte qu'il n'est pas doué.
# :: A la seule idée de passer l'aspirateur, il fait une crise d'urticaire
# :: Il adore collectionner les caleçons sales en les laissant traîner sur la moquette de la chambre
# :: Dès que vous tentez de lui suggérer de faire un autre bébé, il embraye sur les cours de la bourse
# :: Il a toujours eu une notion très personnelle du mélange des couleurs quand il s'habille.
D'après lui, c'est parce qu'il est daltonien
# :: Il ne vous offre jamais de fleurs car il déteste les voir faner
# :: Il vous offre toujours un robot ménager pour votre anniversaire
# :: Il refuse systématiquement d'aller déjeuner le dimanche chez vos parents
# :: Il vous impose un dimanche sur deux d'aller déjeuner chez les siens
# :: Il refuse catégoriquement d'emmener les enfants aux toilettes, sous prétexte qu'il a l'estomac fragile
# :: Il râle au moindre faux pli sur sa chemise
# :: Il passe des heures et nettoyer et à bichonner sa voiture
# :: Il oublie un peu trop souvent de mettre sa main devant sa bouche quand il éructe
# :: Il se fourre les doigts dans le nez en voiture dès que vous êtes arrêtés à un feu rouge
# :: Il dévore les journaux sportifs comme si sa vie en dépendait
# :: Il passe des heures devant la télé l'air béat
# :: Il porte la même paire de chaussettes plusieurs jours de suite
# :: Il fume le cigare même dans la chambre à coucher
# :: Il a du mal à vous écouter dès que vous parlez de vous
# :: Pour lui, la femme est une sorte d'animal bizarre
# :: Il boit de la bière avec le foie gras
# :: Il refuse de vous initier à la Playstation
# :: Il ne vous fait jamais de compliments
# :: Il est de mauvaise humeur le matin au lever
# :: Il n'arrête pas de vous critiquer lorsque c'est vous qui conduisez

Bonjour à tous,

Je suis très heureuse de vous annoncer que je suis devenue moderatrice ou modo si vous preferez, sur un site que j'adore:

ici pour l'inscription:(marraine gesy)

http://www.construis-ton-jeu.com/artdevilles/villes/index.php

Vous qui aimez les voyages et les découvertes..
Vous qui aimez les énigmes et les recherches de documentations…
Vous qui aimez trouver sur un jeu une bonne ambiance, un tchat et un forum accueillants…
Arts-de-villes http://www.arts-de-villes.com/ est fait pour vous.
Vous partirez à la découverte des plus belles villes, de leur histoire, de leurs coutumes et traditions, de leurs monuments connus et moins connus, de leurs spécialités tout en faisant évoluer votre personnage et en répondant à une énigme quotidienne.
Bon amusement…

C'est quoi un mouchard???

http://www.anonymat.org/

Lorsque vous visitez un site Internet, ou lorsque vous participez à un forum de discussion, vous n'êtes pas anonyme même si vous faites attention de ne révéler aucun détail permettant de vous identifier. Si vous avez encore un doute,(allez a la page proposée sur ce site), devrait finir de vous convaincre.

Pour combattre les mouchards et pirates et toute autre intrusion voici quelques logiciels que j'ai installé chez moi aussi, je les fais tournés une fois par semaine:

AD ADWARE:

Ad-Aware est un utilitaire qui vérifie la mémoire, la base de registre et les disques durs afin de détecter les Spywares connus et les retirer sans risque. De nombreuses options sont proposées comme la profondeur de l'examen ou encore la sélection des tests effectués. Ad-Aware peut ne vérifier que les processus actifs et le registre du système, par exemple. L'interface de l'application est claire et facile à prendre en main puisque des assistants vous guident dans les différentes procédures, du scan à l'effacement des espions décelés. Un rapport peut être créé automatiquement ou manuellement après chaque scan. Les documents étant datés, vous pourrez les consulter ultérieurement et ainsi vérifier l'état d'infection de votre ordinateur lors d'un précédent examen. Vous pouvez bien sûr sélectionner les éléments à retirer de l'ordinateur.

SPYBOT:

SpyBot - Search & Destroy recherche et élimine les logiciels espions (ou spywares) qu'il rencontre sur votre ordinateur sous forme de fichiers ou d'entrées dans le registre de Windows. A la vérification du système, Spybot détectera plusieurs sortes de logiciel indésirables, comme les chevaux de Troie et les keyloggers, ces logiciels qui contrôlent et enregistrent ce qui est tapé avec le clavier. Vous aurez ensuite la possibilité de sélectionner les espions à supprimer. En cas de manipulations incertaines, il sera possible de restaurer les clés précedemment supprimées, une à une. Deux modes d'utilisation sont proposés. Le premier, simple, est destiné aux utilisateurs débutant. Le second, avancé, conviendra aux utilisateurs confirmés souhaitant effectuer des tâches plus spécifiques. Outre la désinfection, SpyBot permet également de prévenir les spywares que vous seriez susceptible de télécharger avec Internet Explorer.

COOKIES TRACTEURS:

j'ai eu ca quand j'ai fais le nettoyage avec spybot, en regardant les details, des cookies tracteurs:

http://www.mailingweb.fr/mentions_legales.htm

J'ai aussi un antipub et bien sur un antivirus AVAST (gratuit)

Avast ne se limite pas à bloquer les virus reçus par e-mail. Il détecte aussi ceux envoyés par messagerie instantanée ou nichés dans les fichiers téléchargés en peer-to-peer (Kazaa sous toutes les versions de Windows, BitTorrent et WinMX sous XP et 2000).

COMMENT EVITER QUE VOS ENFANTS FUGUENT

Le nombre de cas a doublé

Comment eviter les fugues

1. le dialogue

2. prendre le temps de savoir ce qu'il a fait dans la journée, tout ce qu'il a vecu de bien ou de mal

3. Le repas du soir ensemble, une partie de jeu de société etc..

4. Inviter leur copains pour montrer que vous vous interessez a son entourage

5. Laissez en evidence des numéros d'écoute gratuits.

En 10 ans, deux fois plus d'enfants ont claqué la pàorte de chez leurs parents!!!

CONTACTS UTILES:

SOS ENFANTS DISPARUS

0.810.012.014

www.sosenfantsdisparus.fr

Association d'aide aux parents d'enfants victumes (apev):

www.apev.org

Association La Mouette, défense et protection de l'enfance:

www.la-mouette.org

FIL SANTE JEUNES:

0.800.235.236

www.filsantejeunes;COM

Association phare enfants parents:

www.phare.org

Ligne d'écoute pour parents en difficulté :

0.810.810.987

Publie, pour décoder le malaise des ados : Difficile Adolescence(22€)

L'école des parents et des éduateurs:

www.ecoledesparents.org

En cas de maltraitance: APPELEZ LE 119

SITE WEB POUR AIDER A RETROUVER LEURS TRACES

http://www.annonces-de-france.net/recherche_de_personnes_disparues.htm

Vous vous rappelez les anciens dessins animés de notre jeunesse?? les films comme

Les globes trotters

http://www.coucoucircus.org/series/generique.php?id=334

Le manege enchanté paroles et musique:

http://www.coucoucircus.org/da/generique.php?id=243

Amicalement votre:

http://www.coucoucircus.org/series/generique.php?id=4

Aglae et sidonie

http://www.coucoucircus.org/da/generique.php?id=4

A tous les enfants
Qui sont obéissants
Nous allons dire au revoir en passant

Au revoir les amis
Nous rentrons au pays
Au pays d'Aglaé et Sidonie
Au pays d'Aglaé et Sidonie

A tous les enfants
Qui sont obéissants
Nous allons dire au revoir en passant

Au revoir les amis
Nous rentrons au pays
Au pays d'Aglaé et Sidonie
Au pays d'Aglaé et Sidonie

Casimir:

http://www.coucoucircus.org/da/generique.php?id=169

etc... je vous laisse decouvrir tout ca ici:

http://www.coucoucircus.org/index2.php

J'ai trouvé un site superbe pour fabriquer vous meme les mots animés, comme ceux que vous voyez souvent sur msn, les LOL, HELLO MERCI etc..

Alors pour mieux vous montrer je l'ai testé pour vous:

etc...

Je ne vais pas vous faire attendre plus longtemps, le site est en anglais mais facile a comprendre si ca va pas vous me contactez.

http://www.flamingtext.com/start.html